zum Wohlfühlschreibtisch: Schreibtischordnung

Wer sagt denn, dass ich mich mit meinem Chaos-Schreibtisch nicht wohlfühle? Das ist alles sortiert. Nur eben nach meiner Vorstellung…
Viel schlimmer ist es noch, wenn jeden zweiten Tag die Putzfrau meint, sie müsse meinen Schreibtisch nach ihrer Vorstellung aufräumen. Wielange ich da erst mal brauche, um die “Ordnung” wieder herzustellen? Tzzz.

ist einfach schrecklich

1986 war wohl für mich das beste Jahr. Was für eine geile Krause! Jetzt will mich bestimmt keiner mehr haben. Haha!

wie “Pump”, “BBP- Bauch, Beine, Po”, oder “Sixpack”

* waren,
* sind und
* werden IMMER FIES BLEIBEN!

Es nützt nichts, sie öfters zu besuchen, man kann es zweimal die Woche tun oder öfter. Aber sie bescheren einem immer fiesen Muskelkater! Sobald der/die Trainerin – Trainerinnen sind meist fieser – auch nur ein Gesicht sieht, dass nicht höchst angestrengt schaut, werden 10 bis 15 Wiederholungen auf Kosten der gesamten Gruppe draufgelegt Wer lacht, hat noch Reserven!

Autsch!

..bekloppt?

näh? ..da gibt es für solche Zwecke sone roten Fähnchen. So 2m lang. Also nach oben. Die befestigst einfach hinten am Heck. Und dann sollte das doch kein Problem mehr sein, quer übers Vorfeld zu heizen, wa?

Mittags beim Ströck erscheinen die Mitarbeiter immer in Rudeln – meist gesammelt nach ihrer Funktion am Airport. Piloten mit FlugbegleiterInnen, EDV-Menschen, Packer, uniformierte Leute der Check-In Schalter, Reinigungspersonal, Air Cargo Center Büromietzen, Flughafen-Feuerwehr etc. Alles geht gemeinsam zum Mittag. Wer als Externer mal alleine zum Mittag gehen muss (ab und zu kommt das scho mal vor), der brauch sich nicht grämen. Man setzt sich einfach an einen beliebigen Tisch. Am besten in ein Rudel junger uniformierter sportlicher Herren, also die mit dicker weißer “Polizei”-Aufschrift auf dem Rücken, kantigem Kinn, Dreitagebart, kurzen strubbeligen Haaren, Knarre an der Hose hängend und wild gestikulierend über die letzte Action.

Nur das Essen sollte man dabei nicht vergessen  Das gilt auch für die Herren, sie sich im NH-Hotel sabbernd neben die Flugbegleiterinnen setzten!

Drei wild Entschlossene (zwei Jäger, eine Sammlerin) heizen durch den Markt. Einkaufen. Für eine Horde hungriger Gäste. Sie sind kurz vorm Ziel. Der Wagen ist fast voll. Der Einkaufszettel abgehakt. Sie brauchen nur noch:
“Saure Sahne”. Oder wars “Schmand?” “Ich denk Crème fraîche muss da rein?!” Die Sammlerin schnaggt einfach eine Dame vorm Kühlregal an von der sie (rein nach Äußerlichkeiten her entschieden) her denkt, sie ist der Inbegriff von einer Haushaltsfrau. Wie die im Bilderbuch. “Sagen sie, können sie mir bitte sagen was der Unterschied zwischen Saurer Sahne und Schmand ist?” Die Bilderbuchhausfrau greift zielsicher ins Regal nach dem Schmand mit den Worten: “Saure Sahne ist fettiger!”
.oO(%o”?s4Se)3″&/g!?)Oo. Die Sammlerin hält in der einen Hand einen Becher saure Sahne. In der anderen einen Becher Schmand. Ahhh! Auf dem einen steht mit grüner Hintergrundfarbe Fettgehalt: 10%. Da haben wirs ja. Auf der anderen steht mit orangener Hintermalung 20%. Leider aber auf dem Schmand und nicht auf der sauren Sahne. Die Sammlerin kneift die Stirn zusammen, schaut missgläubig zum Jäger und schielt dann ins Regal, wo der Crème fraîche mit dunkelroten 30% aufleuchtet. Warnfarbe! Sicher ungesund. Viiiieeel Fett!

Lessons Learned?
* Nun. Wenn das der einzige Unterschied zwischen den dreien ist – der Fettgehalt, dann sollte eine Sammlerin lieber die saure Sahne nehmen.
*  Die Hausfrau aus dem Bilderbuch weiß es anscheinend auch nicht besser und kauft wohl in gutem Glauben Schmand statt saure Sahne. Deswegen war die augenscheinlich dumme Frage von mir vorm Kühlregal gar nicht so absurd und nebenstehende breit grinsende Omi hätte ja mal einen Tipp geben oder es für die Zukunft gleich bei “Frag-Mutti.de” festhalten können.
* Äußerlichkeiten sind oberflächlich. Wissen wir. Aber wir urteilen trotzdem. Sowohl ich mit der Bilderbuchhausfrau als auch die grinsende Omi neben mir. Man muss sich einfach nur bewusst sein, dass vorm Kühlregal auch mal abgelaufene Produkte rumstehen können
* Jäger denken da ganz anders. Deswegen kam dann auch die Entscheidung für das Fettigere durch folgendes Argument: “Los nimm den Schmand. Du mußt es ja eh nicht essen”

Und: Alles drei (Saure Sahne, Schmand, Crème fraîche) sind Sauerrahmprodukte, wobei der Fettgehalt stetig steigt und letzteres durch den hohen Fettgehalt auch nicht sooo sauer schmeckt wie saure Sahne. Mehr an Unterschiede konnte ich nicht ergooglen

23:21 Uhr, Haltestelle Praterstern, ich stehe am Bahnsteig 4, warte auf die Fischamend S-Bahn, die mich zurück zum Airport bringt und bin in das Buch Achilles Verse vertieft. Ich kringel mich vor Lachen fast am Boden, da kommt ein Broiler in weißen! Hosen auf mich zu. Wie alle Herren die mich meist um zu soo später Stunde von der Seite anquatschen, ist er mit deutlich mehr Weisheit als ich im Gesicht unterwegs, die Haare sind dunkelschwarz gefärbt und glänzen wie die Speckschwarte von einem Schinken wegen der 4 Tuben Gel, die er darin verteilt hat. Ein Kamm – der bei dieser Haarperformance warscheinlich völlig überflüssig ist – darf in der A*tasche natürlich auch nicht fehlen
“Entschuldigen sie junge Dame”. “Ja bitte?” “Darf ich Ihnen einen Frage stellen?” “Ja, gerne, schießen sie los.” “Wie kann eine junge Dame wie sie, mit blonden Haaren, so aussehend (er zeigt auf mich und dann auf den Bahnsteig.oO(wieso zum Teufel?!)Oo.), so hier herumstehen und (nun zeigt er auf die Uhr) um diese Uhrzeit am Bahnsteig stehen und ein Buch lesen?”
Ich war etwas verwirrt. Ich hatte mit der Frage gerechnet, ob hier die S7 nach Fischamend fährt. Das hätte er nicht tun dürfen. Ich war super gut gelaunt, und hatte die Tasche voller Wiener Spezialitäten und war vom letzten Mochito noch ordentlich erheitert. Es kann doch nicht sein, dass diese Typen in jeder x-beliebigen Stadt die gleichen Sprüche verwenden und alles angraben was klein, blond und vielleicht niedlich ausschaut.
Was macht man in solchen Momenten am besten? Richtig, den Gegenüber zuquatschen, bis er schaut wie ein Nilpferd und das Weite sucht:
“Hmm, was sollte ich ihrer Meinung sonst tun, als ein Buch zu lesen? Luftblasen auf die Gleise starren? Hampelmann? Einen Bogen schlagen? Wäre es etwas anderes wenn ich sitzen würde? Oder muss ich rote Haare haben damit ich am Bahnsteig lesen darf? Dann würden aber die Schuhe farblich nicht mehr passen. Was ist ihrer Meinung eigentlich an der Uhrzeit so abwägig?” Ich muste aufhören weil mir die Puste ausging und das Nilpferd zu mir “Freche Göre!” sagte und einfach so abzog. Strike!

nennen sich in Deutschland Aprikosen.

Hier in Austria gibt es die leckersten Palatschinken – gefüllt mit Marillenmarmelade, die leckerste Frühstücksmarmelade mit Marillengeschmack die ich je gegessen habe und das leckerste Marilleneis wo gibt auf Erden

Aber ich kaufe hier wohl nie wieder ein Marillenjoghurt! Pfui deibel!

..Fluchen wie ein Österreicher muß ich wohl auch noch lernen..pfff